Time runs by - but i am standing still

Die Zeit vergeht wie im Flug...aber ich habe das Gefühl ich gehe nicht mit ihr, ich bleibe stehen....
Mehr als drei Jahre ist es nun her...es gibt Tage, da kann ich mich kaum an die Zeit zurück erinnern und ich bekomme Angst - Angst, das ich dich vergesse...vergesse wie du warst, wie du aussiehst...Doch dann gibt es Tage, da sind die Bilder so klar wie wenn es real wäre...ich möchte nach dir greifen, dich spüren, dich einfach nur im Arm halten - doch es geht nicht...
Ich weiß, wenn ich mich in der Situation verrenne, wird es auch nicht besser. Und durch das ständige Jammern ändert sich auch nichts... doch wenn ich mich beschwere, habe ich das Gefühl du hörst mich...
Ich stell mir oft vor, das du jeden meiner Schritte an meiner Seite gehst, du über mich wachst, wenn ich in einer brenzligen Lage stecke, du jederzeit deine Hand schützend über mich hälst...
doch es ist mir nicht genug - ich komme mir vor wie ein kleines Kind, das man nie zufrieden stellen kann...ich möchte mehr, möchte das du wieder bei mir bist - real und nicht in Gedanken! Ich weiß das dies nicht möglich ist, und dennoch wünsche ich es mir jeden Tag wenn ich mich ins Bett lege.. Du bist das letzte woran ich abends denke und das erste wenn ich morgens erwache...
Ich habe gemerkt das mein Leben auch ohne dich weitergeht, dass ich es alleine schaffen kann! Schau was ich erreicht habe! Ich weiß du wärst stolz auf mich!
Aber dennoch macht es mich traurig, die Worte nicht von dir zu hören...
Man versucht dich zu ersetzen, räumt immer mehr deiner Sachen weg, als wäre alles in Ordnung...ich versuche mich zu wehren - aber mich hört keiner...es fällt mir schwer, neues zuzulassen..ich weiß das es eigentlich in Ordnung ist - aber es scheint, als wäre es für mich unüberwindbar...
Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden....doch es ist ein Bild, ein Lied, ein kleiner Gedanke...und die Wunden reißen aufs neue auf....Narben werden immer bleiben...
=(

The way you make me feel...

Manchmal weiß ich einfach nicht weiter...
Meine Seele, mein Leben, alles möcht ich mit dir teilen...
Du sagst du möchtest das auch...
doch ich fühle was anderes...
man sagt es ist nicht immer leicht...
aber kann es denn auch immer schwer sein?
Zur Zeit habe ich das Gefühl
das Schicksal und das Glück meinen es nicht gut mit mir.
Habe ich in der Vergangenheit soviel falsch gemacht?
Alles was ich möchte ist glücklich sein
doch es gelingt mir irgendwie nicht....
Seit drei Jahren nun, jedes Jahr um die gleiche Zeit,
packt mich ein Gefühl der Traurigkeit...
ein Gefühl der Einsamkeit...
ein Gefühl, das die Welt um mich herum zerbricht...
Mach ich es mir selbst unnötig schwer?
Bilde ich mir nur ein das du schuld bist?
Will ich mir meine Fehler nicht eingestehen?
Oder liegt es vielleicht an uns beiden?
Fragen die in meinem Kopf schwirren,
welche ich nicht beantworten kann...

Kann ich sie nicht beantworten?
Oder will ich sie nicht beantworten?
Ich weiß es nicht...
Ich weiß nur das du alles für mich bist...
ich meine Zukunft mit dir verbringen möchte...
alles mit dir teilen möchte..
Ich weiß es - aber dennoch fällt es
mir schwer es in die Tat umzusetzen...
Warum? - Ich weiß es nicht...
Ich habe das Gefühl in mir fehlt ein Teil....
Ein wichtiger Teil der mich in meinem Leben vorran bringt...
ein Teil der mir zeigt, wie Leben wirklich geht...
wie man alles richtig macht,
wie man glücklich ist...sein Leben genießen kann...
Doch wo finde ich diesen Teil?...

Broken Hearted Girl

Manchmal kommt man an einen Punkt an dem man sich fragen muss: Macht die Beziehung noch einen Sinn? Können wir sie weiterführen ohne das wir daran zerbrechen? Im Moment sieht es nicht so danach aus...nach zahlreichen Vertrauensbrüchen und Streitereien habe ich einen Schlussstrich gezogen. Einen Schlussstrich den ich eigentlich nicht möchte. Immer wieder habe ich mir geschworen das du derjenige sein wirst mit dem ich meine Zukunft verbringen möchte und das ist auch nach wie vor noch so...aber manchmal muss man auch das loslassen was man liebt...denn mir bringt die größte Liebe nichts wenn ich an der Beziehung langsam aber sicher immer mehr zerbreche... ich habe keine Kraft mehr für diese ständigen Streitereien, jedes Versprechen deinerseits wird gebrochen...du sagst immer wir schaffen das, wir bekommen das hin...aber es waren soviele Versuche die mit dem Scheitern geendet sind... jeder neue Versuch zerstörte die Beziehung noch ein Stückchen mehr - und das wollte ich nicht...
Mal schauen was die Zeit bringt...vielleicht erfahren wir das wir es schaffen ohne einander zu leben und in Zukunft getrennte Wege gehen, vielleicht erfahren wir aber auch das wir ohne den Andern nicht sein können und versuchen es doch noch mal - aber dann das versichere ich dir ist das der letze Versuch...denn ich möchte nicht in den Spiegel sehen und dabei zusehen wie ich zerbreche - an einer Person die ich eigentlich liebe...
aber wer weiß was die Zeit bringt....

Try to escape...

Ich versuche der Situtation zu entfliehen...doch immer wenn ich versuche ihr zu entfliehen sehe ich mich neuen Problemen gegenüber... ich dachte dieser Weg wäre die Lösung für all meine Probleme, aber auf Dauer macht er mir alles nur noch schwieriger...
alles was ich möchte ist glücklich sein - doch werde ich das je wieder sein können? Ich versuche mein Bestest doch egal was, es wird nie reichen. Ich dachte du könntest mir helfen... ich dachte mit dir wird alles einfacher! Aber was ist nun? Jetzt sitze ich erneut vor einem Scherbenhaufen meiner Probleme und muss mir erneut einen Weg suchen. Ich würde gern den Weg mit dir gehen, doch können wir das schaffen? Ist unsere Liebe stark genug? Wird sie der Situation standhalten? Oder wird sie daran zerbrechen?
Im Moment sieht es eher nach Letzterem aus... ich versuche dagegen anzukämpfen doch jeder Versuch endet erneut im Scheitern - ist es das Schicksal? Hat mich das Schicksal zum Scheitern verdammt? Ist es mir womöglich nicht gegönnt in meinem Leben Glück zu erfahren?
Vielleicht verlange ich auch zuviel. Vielleicht möchte das haben was mir nicht zusteht - zumindest noch nicht jetzt. Vielleicht brauche ich einfach noch mehr Zeit, mehr Zeit um mit der Situation klarzukommen und mich selbst wieder zu finden. Doch wird es mir gelingen? Kann ich mich selbst wieder finden? Exsistiere ich überhaupt noch? Ist in mir noch etwas was ich finden kann? Oder herrscht in mir endlose Leere? Nur der Durst nach Glück und Liebe?
Mein Leben kommt mir ziemlich zerstört vor... der Verlust des Besten Menschen den ich je an meiner Seite hatte, der Streß mit Menschen die mir sehr am Herzen liegen, die Gewissheit mein Leben allein auf die Reihe zu bekommen...und die Gewissheit das ich das vielleicht nie schaffen werde...
Vielleicht wird es mir irgendwann gelingen, wenn ich ein bisschen mehr Glauben an mich selbst aufbringen kann...vielleicht...irgendwann...vielleicht wird es mir gelingen...

This is for you...

Ich hab lange überlegt

Ob ich reagiere.

Soll ich schweigen oder dich ignoriern?

Doch da ich sowieso dabei bin

mich mit allen anzulegen

kommt das was ich von dir höre gerade gelegen!

Du hast zu lange provoziert,

Zuviel Müll erzählt,und nichts kapiert!

Du spuckst ganz schön große Töne,

Kannst du dir das leisten?

Was willst du damit bezwecken?

Was beweisen?

Leg dich nicht mit mir an,

denn ich führe wahren Krieg,

gegen Lügen und Dummheit

und das macht mich nichtbeliebt.

Doch im Gegensatz zu dir kann mir nichts passier'n;

denn wer keine Sympathie hat,

Kann sie auch nicht verlier'n!

Genug geredet...

nur eins will ich Dir noch sagen:

Wenn du Ärger willst,

den kannst du haben!

Like a child...

Ich fühle mich wie ein kleines Kind...ein Kind, das lernen muss, Vertrauen aufzubauen...es fällt mir schwer...ich weiß es würde vieles erleichtern...und ich weiß, das es an der Zeit ist zu Vertrauen.
Trotz allem fällt es mir schwer...die Zeit ohne ihn fällt mir immer noch so schwer...ich möchte keinen "Ersatz"...aber er möchte auch kein Ersatz sein, er möchte einfach nur von mir akzeptiert werden, doch genau das fällt mir schwer..ich versuche zu vertrauen, doch ich wurde zu oft enttäuscht...
Die Angst ich könnte ihn vergessen lässt mich nicht vertrauen. Was wenn ich ihn akzeptiere und lerne ihm zu vertrauen? Werde ich meinen Dad dann irgendwann vergessen? Wird er ganz aus meinem Leben verschwinden? Wird es nur noch der kleine Schatten sein, der mich in meinem Leben begleitet? Ich weiß er war die Nummer Eins, ich weiß, Niemand kann und wird ihn je ersetzen können, doch die Angst zu vergessen ist stärker.
Ich weiß das es an der Zeit es Platz für Neues zu schaffen, neue Menschen in mein Leben eintreten zu lassen. Ich weiß das ich in die Zukunft blicken muss, aber denoch kann ich die Vergangenheit nicht gehen lassen.
Ich weiß...ich weiß...ich weiß es alles, doch trotzdem fällt es mir schwer die Realität zu sehen und nach vorne zu blicken, neuen Menschen Chancen geben, die sie bisher noch nie bekommen haben. Sie haben Sie verdient! Aber ich habe Angst enttäuscht zu werden und wieder mal hinzufallen - und vielleicht ist es genau dieses eine Mal, wo ich es nicht schaffe nochmal aufzustehen.
Aber genau darum geht es: Man sollte immer einmal mehr aufstehen als man hinfällt...doch ich weiß nicht ob ich die Kraft dazu habe... Im Moment läuft alles so gut, die Liebe, der Beruf, meine Zukunft, sie liegt in meinen Händen, nur ich selbst entscheide wie sie verläuft und ich hoffe das ich das Richtige tun werde und endlich lernen kann zu vertrauen und gewissen Leuten ihre Chance geben kann, die sie verdienen...

Wenn du hinter meinem Rücken
über mich redest, danke ich dir,
dass du mich zum Mittelpunkt
deines Lebens machst!!

Ihr glaubt mich zu kennen? - Ihr kennt mich kein
Stück!
Ihr kennt weder meine Gefühle, noch mein Leben, also
nehmt euch kein Recht raus über mich zu urteilen!

Was ich hier schreibe sind meine wahren Gefühle,

ich möchte sie der Welt mitteilen.

Was ihr aus meinen Gefühlen interpretiert,

ist eure Sache!

Aber sagt mir nichts nach,

was ich nicht meine!

Ich bin nur verantwortlich,

für das was ich sage,

nicht für das was ihr versteht!

Wenn du die Welt nicht mit meinen Augen sehen kannst,
dann behaupte nicht, dass du mich verstehst!