Wind oft Change

Viel Wind um nichts - mal wieder alles halb so wild - maslos übertrieben und doch nichts passiert - vielleicht liegt es in meiner Natur immer das Schlimmste zu erwarten...

Wie sagt man so schön:

"Das Schlimmste erwarten,

das Beste erhoffen."

Vielleicht hab ich mir diese Einstellung mal wieder zu sehr zu Herzen genommen...Wieso ich immer direkt vom Schlimmsten ausgehe? - Vielleicht liegt es daran das die Enttäuschung dann nicht allzu groß ist wenn es doch nicht so passiert...vielleicht liegt es aber auch daran das ich mich selbst schützen will damit ich nicht zu sehr verletzt werde...habe ich doch schon so oft Schmerz empfunden...

Ich weiß nicht ob es so besser ist - oder ob es so passieren sollte...ob es mal wieder das Schicksal ist das mein Leben bestimmt...Ich kann es nicht sagen.

Mal wieder hat sich alles schneller verändert als der Wind sich dreht...man kann den Lauf der Dinge nicht kontrollieren...hab ich mir doch am Anfang so sehr gewünscht es würde passieren und ich könnte es verhindern...nun ist es so geschehen ohne das ich etwas getan habe und irgendwie bin ich doch nicht zufrieden...hat Gott meine Gebete gehört? - Hat er gemerkt das es mir dabei nicht gut ging? - Oder war es doch einfach nur das Schicksal?

Vielleicht ist doch etwas Wahres daran, das der Mensch immer nach etwas strebt und hat er es, so ist er dennoch unzufrieden und strebt schon nach dem Nächsten...Ich denke es ist war denn ich wollte das es so eintrifft und nun ist es so und ich bin doch nicht zufrieden...Aber wieso? Das war alles was ich wollte und doch bin ich nicht froh darüber!? Vielleicht ist es der Gedanke das manche mit dieser Situation nicht zufrieden sind und sich gewünscht hätten, es wäre anders gekommen..ich weiß es nicht..das Einzige was ich weiß ist, das ich mal wieder mit der momentanen Gesamtsituation unzufrieden bin...

Warum? - Ich weiß es nicht...

When you're gone...

"When you're gone,

the pieces of my broken heart are missing you!"

Im letzten Jahr hat sich in meinem Leben verdammt viel verändert. Ich musste lernen loszulassen, lernen zu verstehen und vor allem lernen zu akzeptieren. Ich musste akzeptieren das mein Leben weitergeht - trotz diesem harten Niederschlag welcher mich schwer zu Boden gerissen hat. Dennoch habe ich mich selbst nicht aufgegeben - auch wenn ich des Öfteren verdammt nah' dran war...

Eine gute Freundin von mir sagte eins "Es gibt immer wieder Katastrophen im Leben - es ist nur wichtig, dabei nicht unterzugehen" In der letzten Zeit habe ich mir diesen Spruch sehr oft zu Herzen genommen - musste ich doch des Öfteren unter kleinen Katastrophen leiden und versuchen nicht unterzugehen, mich an dem einzigen Stück festzuhalten, welches mir übrig geblieben ist. Und genau dieses eine Stück spendet mir soviel Kraft und Mut - Kraft und Mut, welche ich selbst nicht in der Lage bin sie bezitzen. Es ist diese eine Person, an der ich mich festhalte, damit ich nicht untergehe...diese eine Person - für die es sich lohnt weiterzukämpfen...diese eine Person - die für mich der Grund ist, wieso ich nicht schon längst aufgegeben habe!

Auch in der letzten Zeit musste ich oft stark sein...so war ich oft der Meinung ich habe die falsche Einstellung...wurde immer eines Besseren belehrt wenn ich dachte ich weiß es besser....wurde oft enttäuscht auch wenn ich dachte ich kann dieser Person trauen...doch vielleicht lasse ich es selbst zu das diese Person mich enttäuscht? Ich weiß es nicht , zugern würde ich die ganze Sache einfach aus meinem Leben streichen und einen Schlußstrich ziehen, nicht mehr darüber reden. Aber dann wäre ich egoistisch, es wäre selbstgerecht...muss ich doch auch an Andere denken, denen es dabei nicht gut geht. Jedoch verlange ich nicht, das sie nicht glücklich sind oder nicht weiterleben dürfen! Ich verlange doch nur, das jemand meine Perspektive versteht und versteht wieso ich dieses heranwachsende Glück nicht verstehen und akzeptieren kann oder auch garnicht will...Mir ist bewusst, das ich es nicht verhindern kann, ich möchte nur nicht das sich etwas verändert! Ich möchte das die Dinge so bleiben wie sie sind, es hat doch lange genug gedauert, sie wieder richtig zu positionieren und sie zu rekonstruieren... ich möchte das alles beim Alten bleibt und keiner ersetzt wird, der nicht zu ersetzten ist! Aber auf der anderen Seite möchte ich auch niemanden unglücklichen machen. Wenn ich glücklich bin, wieso sollen es die Anderen dann nicht sein dürfen. Aber wenn sie glücklich sind, ist es genau anders herum. Dann sind sie glücklich und ich unglücklich. Ich denke nicht das es jemals dazu kommt das ich ihr Glück verstehen oder sogar akzeptieren werde...aber dann bin ich bereit mein eigenes Leben umzukrempeln um mit ihrem Glück leben zu können! Wie? - Das steht noch in den Sternen...aber sollte es so kommen, wird sich was ändern...

Lonely Girl...

Ich komme mir vor wie ein kleines verlassenes Mädchen...Hilflos am Straßenrand stehen gelassen...alleine und unbeholfen... doch wer wird mich sehen? Wer wird nach mir fragen? Wer wird sich um mich kümmern? Und wer wird mich mitnehmen?

Alles was ich mir wünsche ist mehr Aufmerksamkeit...das jemand auch nach meiner Meinung fragst, sich um mich kümmert und nach meinem Befinden fragt, fragt wie es mir in der ganzen Situation geht...

ich wurde gefragt - aber meine Aussagen wurden missverstanden...oder vielleicht wurden sie auch garnicht verstanden ich weiß es nicht...

alles was ich möchte ist etwas mehr Verständnis...Verständnis für meine Situation, für meine Sicht der Dinge...

Denke ich wirklich so falsch wenn ich nach einem Jahr noch keine Veränderung möchte? Alles was ich sagen möchte ist, das ich noch nicht dafür bereit bin...nicht bereit ein neues Kapitel in meinem Leben anzufangen...aber ich möchte auch nicht diejenige sein, die Anderen nichts gönnt...ich gönne jedem sein Glück...jeder sollte glücklich und zufrieden sein...nur was ist wenn dieses "Glück" auch Einfluß auf mein Leben hat? Wenn ich mit diesem Glück auch zufrieden sein muss? Wenn ich dieses Glück akzeptieren muss?

Doch was ist, wenn ich es nicht akzeptieren KANN? Wenn ich nicht damit klarkomme und es nicht verstehe, das sich der Lauf der Dinge so schnell verändern kann? Möchte ich die Dinge überhaupt ändern - oder möchte ich sie so lassen wie sie sind? Aber ich möchte auch nicht der Spielverderber sein...

ich möchte nur das meine Meinung akzeptiert wird und man versteht warum ich so denke und fühle...

mehr verlange ich nicht...aber anscheinend ist es doch zuviel...

I miss you since 15.06.07

GêStErN sTâNd IcH âM rAnDê DêS âBgRûNdEs

hEûTê BîN îCh EîNêN sChRîTt WêItEr...

>>Es tut mir weh wenn ich dich nicht seh,

es scheint als würd sich meine Welt

ohne dich nicht drehn!

Ich will dich endlich wieder

in meine Arme nehmen,

in meinem Leben keinen Schritt

mehr ohne dich gehen!

Du bist einfach zu gut um war zu sein!

Glaub mir ich schätz dein Leben mehr als meins!

Und ich wünscht ich könnt dir jetzt zeigen,

wie sehr ich dich lieb...

doch shit...

du bist nicht hier...<<

F*** off...

"Jeden Tag treten Menschen in mein Leben

und wieder raus - ich habe aufgehört zu zählen!"

"Was soll ich hörn -was darf ich sehn?

Wenn darf ich hassen - wohin darf ich gehen?

Wen darf ich lieben - wem stell ich fragen?

Wer darf mein Freund sein - was darf ich fragen?"

"Ihr spuckt ganz schön große Töne

könnt ihr euch das leisten?

Was wollt ihr damit bezwecken,

was beweisen?"

" Ich dachte erst noch: "Leckt mich!",

doch Ihr habt es übertrieben

ihr habt zuviel geredet und beschissene Lügen erzählt!

Wer nicht hören will, muss fühlen,

ihr habt zu lange provoziert,

zuviel Scheisse erzählt,

und nichts kapiert!

Legt euch nicht mit mir an,

denn ich führe wahren Krieg,

gegen Lügen und Dummheit

und das macht mich nicht beliebt."

~*+>Wer keine Symphatie hat kann sie auch nicht verlieren< +*~

Hope....

>> Ich weiß die Engel werden gut um deine Seele sorgen...

und auch ein Schmetterling wird kommen,

wie an jenem Abend...

Lass deine Ängste hier - nimm meine Hoffnung mit! <<

Die Zeit vergeht wie im Flug...scheinbar fliegt sie an einem vorbei - schneller als man es bemerkt! Doch eigentlich möchte ich garnicht das die Zeit so schnell vorüber geht...ich möchte den Moment behalten, in nie verlieren...Doch man kann den Lauf der Dinge nicht verändern - so sehr man es auch gerne möchte! Nun ist fast ein Jahr vorbei und trotzdem sitzt der Schmerz so tief wie nie zuvor...wie konnte ich schon so lange ohne dich leben? Obwohl ich es mir nie vorstellen konnte habe ich es doch geschafft...auf der einen Seite werde ich misstrauisch - mache mir selbst Vorwürfe! Ich möchte dich nicht vergessen, möchte nicht das die Zeit so schnell an mir vorbei gleitet, und vor allem möchte ich doch nicht ohne dich leben! Aber auf der anderen Seite bin ich stolz - stolz darauf, das ich es doch geschafft habe... das ich es geschafft habe, meinen Weg weiterzugehen auch wenn er sehr steinig war...auch wenn ich nie gedacht hätte das ich es schaffe...ich habe es geschafft, auch wenn es sehr anstrengend war und auch heute immer noch ist kann ich stolz sein nie wirklich aufgegeben zu haben. Aber ich muss zugeben: ich war schon oft davor...gerade in den letzten Tagen, als mir bewusst wurde wie schnell die Zeit vergeht...ich wollte aufgeben, hatte keine Kraft mehr...müsste ich mich doch eigentlich auf meine Zukunft konzentrieren...nur nach vorne Blicken...aber alles an das ich dachte war "Aufgeben"...vielleicht liegt es daran das mir erst jetzt richtig bewusst wurde wie lang es eigentlich schon her ist und das die Zeit zu schnell verging. Ich wollte sie doch immer anhalten, sogar zurück drehen wollte ich sie - alles ungeschehen machen. Nun wurde mir bewusst das ich schon wieder verloren habe...schon wieder habe ich den Kampf verloren, den Kampf mit der Zeit...ich wollte doch alles verändern, wieder glücklich sein...dir zeigen was alles in mir steckt...doch nichts davon konntest du sehen...wo soll ich anfangen? bei meinem bestandenen Führerschein? meinem fast bestandenen Fachabi? meiner tollen Lehrstelle? Du hast die für mich wichtigste Wandlung in meinem Leben verpasst und diese Tatsache macht micht she traurig...wollte ich sie doch so gerne mit dir erleben - und nicht alleine... Aber die Hoffnung bleibt, die Hoffnung das du von obend auf mich runterschaust und stolz auf mich bist...stolz auf das was ich bin und auf das was ich in dieser Zeit trotz des harten Niederschlags doch erreicht habe...