If you come back...

Das Leben kommt mir einsam vor...ich fühle mich einsam...aber bin ich es auch? Das Gefühl der Einsamkeit überkommt micht oft, und ich stelle mir vor das alles anders wäre...besser, schöner...ich wäre gerne glücklicher...doch wie will ich glücklich sein wenn ich mich einsam fühle?Und schon wieder hat die Einsamkeit über mich gesiegt...nur ein einziges Mal möchte ich auch gewinnen...mich nicht mehr einsam fühlen und mir wünschen dass alles so wird wie früher...ein hoffnungsloser Wunsch...ein guter Freund sagte mir des Spruch "Lebe nicht in der Vergangenheit - denn sie ist schon geschehen! Lebe nicht in der Zukunft - denn sie ist noch nicht passiert! Lebe nur im Hier und Jetzt!" Manchmal wäre es schon schön in die Zukunft zu blicken und zu wissen was passiert...andererseits wäre es auch manchmal schön man könnte einfach die Zeit zurückdrehen..bestimmte Dinge ändern, schöne Momente nochmal erleben... aber alles was zählt ist das Hier und Jetzt...Ich muss mich auf das konzentrieren was ist - und nicht das was war oder sein wird...manches ist schwer zu verstehen und schwer zu akzeptieren - aber man muss es so hinnehmen...dann frage ich mich: Ist es das, was Gott will? Gott soll ein guter Mann sein? Wenn Gott ein guter Mann ist, warum lässt er mich hier unten allein?...Gibt es Gott wirklich? Oder ist es nur unsere Illusion?..Fragen über Fragen..dann kommen Momente wo ich weiß: Ich darf nicht so egoistisch denken...niemandem Vorwürfe machen...es ist so geschehen und niemand kann die Zeit zurückdrehen und alles ungeschehen machen...man müsste soviele Jahre zurückdrehen...kaum vorstellbar...aber mit all den Jahren hat die Einsamkeit immer mehr über mich besiegt..bis an jenem Tag - da hat sie den letzten großen Kampf über mich gewonnen...über all die Jahre hat sie mich langsam aber sicher zerstört..immer wieder ein Teil von mir genommen...bis sie mich komplett besas...ich wünschte ich könnte sie zu einem neuen Duell rausfordern..doch dieses mal würde ich mein Bestes geben - alles tun um zu gewinnen! Doch ich habe keine Hoffnung das es je zu diesem Duell kommen wird...es wird wohl für immer so bleiben wie es ist..jede Nacht - eine Nacht voller Einsamkeit...jeder Tag - ein Tag voller Einsamkeit...vielleicht wird sich das Blatt irgendwann wenden..und ich werde gewinnen...wie sehr wünsche ich mir diesen Tag - den Tag den es nie geben würde...

Imagine...

all the people, living life in peace... ja-stellt euch vor...was wäre das Leben, ohne die täglichen Stress-Situationen und die kleinen Streitereien mit meinen Freunden und Lieben?...Wäre es ein fades und tristes Leben? Das es dann schöner wäre, mag ich kaum glauben. Ich stelle es mir dann eher langweilig und "perfekt" vor. So wie es jetzt ist, kommt es mir normal vor. Es gehört dazu und ohne kleine Streitigkeiten und Diskussionen wäre es nicht lebhaft. Es wäre öde und würde die Perfektion welche manche Leute anstreben nur bestätigen. Nein - es ist nicht das was ich möchte...Freundschaften und Beziehungen enthalten ein Geben und Nehmen, ein Vergessen und Verzeihn...nur so lernt man aus seinen Fehlern und kann es besser machen. Auch ich musste schon oft vergessen und verzeihn - aber auch Geben und Nehmen...habe so manches gelernt und mich persönlich weiterentwickelt...es liegt auf der Hand, das diese Streitereien nicht spurlos an einem vorbeigehen und sich manch einer seinen Kopf darüber zerbricht wie er den Konflikt lösen könnte...Aber ich denke das gerade diese kleinen Probleme eine Freundschaft stärker machen und die Beziehung zueinander sehr belastbarer macht...also nehmen wir sie hin, mit dem Gedanken des Positiven danach...

"Imagine...all the people living for today..."

Losing my way...

Unendliche Weiten von Gefühlen...ich habe das Gefühl meinen Weg zu verlieren...immer wieder drifte ich ab..in eine unbekannte Welt - in "meine Welt"...und hoffe, dass ich dort endlich mein ersehntes Glück finde...endlich wieder glücklich sein, mein Leben genießen können. Klar gibt es Momente in denen ich es genieße...aber nur für meine Mitmenschen..in mir drinnen herrscht das pure Chaos..wie so oft überwältigen mich meine Gefühle und ich komme mir hilflos vor..Hilflos, beängstigt...bedrängt von meinen eigenen Gefühlen. Zu oft versuche ich sie zu verdrängen und mir einzureden dass es mir irgendwann besser gehen wird. Doch alles nur sinnloses gerede meinerseits!Zu oft enttäuscht, zu viel erlebt, oft versagt..so lautet das Fazit meines bisherigen Lebens...oft starte ich eine Flucht aus dem Alltag - dennoch gelingt es mir nie. Ich möchte frei sein, frei wie ein Vogel. Aber meine Vergangenheit lässt es nicht zu und zerrt an mir. Jeden abend blicke ich auf eine schlaflose Nacht hinzu und wünschte es wäre schon morgen. Die täglichen Träume rauben mir meinem Schlaf und machen mir den Tag unerträglich.Ich wache auf - meine Augen sind feucht, eine letzte Träne rinnt über meine Wange...schon wieder ein quälender Traum. Ein Traum der niemals endet und mich bis in die nächste Nacht verfolgt...Am Tage bin ich dann oft unkonzentriert und versuche meinen Traum zu verarbeiten. Immer wieder habe ich die Bilder vor Augen - versuche sie zu verdrängen - nie gelingt es mir und ich muss einer weiteren schlaflosen Nacht ins Auge sehen...
Wann werde ich endlich wieder meinen Weg finden und wieder ich selbst sein? Mein Leben leben können so das ich glücklich dabei bin..meine Vergangenheit hinter mir lassen - aber dennoch niemals vergessen! Denn vergessen...vergessen könnte ich nie!

My Love...

die Liebe ist ne tolle Sache...aber auch gleichzeitig eine sehr schmerzhafte...das Sprichwort"Leidenschaft ist eine Eigenschaft die Leiden schafft." spricht mir oft aus der Seele. Oft wurde ich schon verletzt und ausgenutzt...zu vertrauen fällt mir schwer..doch da ist diese eine Person...sie will nur das Beste für mich...würde alles für mich tun...und doch kann ich ihr nicht trauen...immer wieder zweifel ich die Aussagen an und frage mich ob alles wahr ist...ich muss lernen wieder zu vertrauen, jemandem zu glauben - auch wenn es schwer fällt. Mir wurde oft gesagt "leg die Vergangenheit beiseite"...aber wie kann man etwas so verletztendes "beiseite legen"? Die Geschichte selbst - hab ich schon verdrängt...spielt in meinem Leben keine Rolle mehr. Doch die Gefühle, welche ich dabei erlebt habe, kommen immer wieder hoch...zu oft wurden sie auch in der Gegenwart missbraucht und ausgenutzt. Ich will vertrauen und auch glauben...und irgendwo muss ich das auch! Denn wie will ich wieder glücklich sein wenn ich nicht vertrauen kann. Ich werde meine ganze Kraft dafür verwenden und hoffen das ich irgendwann wieder glücklich sein kann und vertrauen kann...

Merry Christmas...

Weihnachten...das Fest der Liebe...so sollte es sein..doch oft kommt es zu Streitereien und Uneinigkeiten...dies Jahr gehöre auch ich zu diesen Leuten die nicht wissen ob sie beim Feiern weinen oder lachen sollen. Zuviel geschehen, zuviel erlebt...Liebesfrust in den letzten Wochen macht das Fest der Liebe zu einem Fest des Leidens...soll ich deprimiert vorm Weihnachtsbaum sitzen oder soll ich mir selbst etwas vormachen und so tun als wäre ich glücklich?...und dann..das erste Weihnachtsfest allein...nun werd ich wissen wie es ist, vor den Geschenken zu sitzen und nur ein Elternteil beschenkt mich...eine traurige Situation..doch man muss damit klarkommen...nur schwer versuche ich es zu akzeptieren und zu verstehen.Doch irgendwo bleibt mir immer ein Stück Hoffnung, das die vertraute Person gleich die Tür reinkommt, mich umarmt und nie wieder geht...doch Hoffnung bleibt Hoffnung..insgeheim weiß ich, das ich umsonst hoffe und mein Schicksal leider akzeptieren muss...irgendwann werd ich vielleicht darüber hinwegsein...doch es reicht ein Wort, ein Gedanke....vergessen, werde ich ihn nie.Gerade zur Weihnachtszeit macht es einem die schöne Musik nur zugern sehr schwer und man kommt ins träumen...Träumen von schönen Zeiten, glücklichen Momenten...ob ich sie so nochmal in meinem Leben erleben werde?Diese Hoffnung, die Hoffnung auf schöne Zeiten,glückliche Momente, die kann mir keiner nehmen und ich muss nie aufhören zu hoffen....

Love is...

hard to get but easy to loose...wieso ist liebe so ne komplizierte Sache?Wie kann die schönste Sache der Welt gleichzeitig soverletztend sein?...Man kann nicht ohne den Menschen leben aber mit ihm ist die Zeit oft sehr schwer...ich versuche oft das Beste draus zu machen und über Kleinigkeiten hinwegzusehen...aber manchmal ist es nicht so einfach...die Grenze ist erreicht und es führt ein Wort zum Anderen...der Vulkan kocht über und brodelt...man gelangt an einen Punkt wo man nicht mehr weiter weiß und sucht die nächstbeste Lösung...mit dieser sind aber meist beide Seiten nicht sehr glücklich...es geht hin und her und am Ende kann man doch nicht ohne einander...ein letzter Versuch, und noch einer, und noch einer...und immer wieder...ob es was bringt?Man kann es selbst nicht sagen,möchte es aber dennoch immer wieder probieren...