Try to escape...

Ich versuche der Situtation zu entfliehen...doch immer wenn ich versuche ihr zu entfliehen sehe ich mich neuen Problemen gegenüber... ich dachte dieser Weg wäre die Lösung für all meine Probleme, aber auf Dauer macht er mir alles nur noch schwieriger...
alles was ich möchte ist glücklich sein - doch werde ich das je wieder sein können? Ich versuche mein Bestest doch egal was, es wird nie reichen. Ich dachte du könntest mir helfen... ich dachte mit dir wird alles einfacher! Aber was ist nun? Jetzt sitze ich erneut vor einem Scherbenhaufen meiner Probleme und muss mir erneut einen Weg suchen. Ich würde gern den Weg mit dir gehen, doch können wir das schaffen? Ist unsere Liebe stark genug? Wird sie der Situation standhalten? Oder wird sie daran zerbrechen?
Im Moment sieht es eher nach Letzterem aus... ich versuche dagegen anzukämpfen doch jeder Versuch endet erneut im Scheitern - ist es das Schicksal? Hat mich das Schicksal zum Scheitern verdammt? Ist es mir womöglich nicht gegönnt in meinem Leben Glück zu erfahren?
Vielleicht verlange ich auch zuviel. Vielleicht möchte das haben was mir nicht zusteht - zumindest noch nicht jetzt. Vielleicht brauche ich einfach noch mehr Zeit, mehr Zeit um mit der Situation klarzukommen und mich selbst wieder zu finden. Doch wird es mir gelingen? Kann ich mich selbst wieder finden? Exsistiere ich überhaupt noch? Ist in mir noch etwas was ich finden kann? Oder herrscht in mir endlose Leere? Nur der Durst nach Glück und Liebe?
Mein Leben kommt mir ziemlich zerstört vor... der Verlust des Besten Menschen den ich je an meiner Seite hatte, der Streß mit Menschen die mir sehr am Herzen liegen, die Gewissheit mein Leben allein auf die Reihe zu bekommen...und die Gewissheit das ich das vielleicht nie schaffen werde...
Vielleicht wird es mir irgendwann gelingen, wenn ich ein bisschen mehr Glauben an mich selbst aufbringen kann...vielleicht...irgendwann...vielleicht wird es mir gelingen...

This is for you...

Ich hab lange überlegt

Ob ich reagiere.

Soll ich schweigen oder dich ignoriern?

Doch da ich sowieso dabei bin

mich mit allen anzulegen

kommt das was ich von dir höre gerade gelegen!

Du hast zu lange provoziert,

Zuviel Müll erzählt,und nichts kapiert!

Du spuckst ganz schön große Töne,

Kannst du dir das leisten?

Was willst du damit bezwecken?

Was beweisen?

Leg dich nicht mit mir an,

denn ich führe wahren Krieg,

gegen Lügen und Dummheit

und das macht mich nichtbeliebt.

Doch im Gegensatz zu dir kann mir nichts passier'n;

denn wer keine Sympathie hat,

Kann sie auch nicht verlier'n!

Genug geredet...

nur eins will ich Dir noch sagen:

Wenn du Ärger willst,

den kannst du haben!

Like a child...

Ich fühle mich wie ein kleines Kind...ein Kind, das lernen muss, Vertrauen aufzubauen...es fällt mir schwer...ich weiß es würde vieles erleichtern...und ich weiß, das es an der Zeit ist zu Vertrauen.
Trotz allem fällt es mir schwer...die Zeit ohne ihn fällt mir immer noch so schwer...ich möchte keinen "Ersatz"...aber er möchte auch kein Ersatz sein, er möchte einfach nur von mir akzeptiert werden, doch genau das fällt mir schwer..ich versuche zu vertrauen, doch ich wurde zu oft enttäuscht...
Die Angst ich könnte ihn vergessen lässt mich nicht vertrauen. Was wenn ich ihn akzeptiere und lerne ihm zu vertrauen? Werde ich meinen Dad dann irgendwann vergessen? Wird er ganz aus meinem Leben verschwinden? Wird es nur noch der kleine Schatten sein, der mich in meinem Leben begleitet? Ich weiß er war die Nummer Eins, ich weiß, Niemand kann und wird ihn je ersetzen können, doch die Angst zu vergessen ist stärker.
Ich weiß das es an der Zeit es Platz für Neues zu schaffen, neue Menschen in mein Leben eintreten zu lassen. Ich weiß das ich in die Zukunft blicken muss, aber denoch kann ich die Vergangenheit nicht gehen lassen.
Ich weiß...ich weiß...ich weiß es alles, doch trotzdem fällt es mir schwer die Realität zu sehen und nach vorne zu blicken, neuen Menschen Chancen geben, die sie bisher noch nie bekommen haben. Sie haben Sie verdient! Aber ich habe Angst enttäuscht zu werden und wieder mal hinzufallen - und vielleicht ist es genau dieses eine Mal, wo ich es nicht schaffe nochmal aufzustehen.
Aber genau darum geht es: Man sollte immer einmal mehr aufstehen als man hinfällt...doch ich weiß nicht ob ich die Kraft dazu habe... Im Moment läuft alles so gut, die Liebe, der Beruf, meine Zukunft, sie liegt in meinen Händen, nur ich selbst entscheide wie sie verläuft und ich hoffe das ich das Richtige tun werde und endlich lernen kann zu vertrauen und gewissen Leuten ihre Chance geben kann, die sie verdienen...

Wenn du hinter meinem Rücken
über mich redest, danke ich dir,
dass du mich zum Mittelpunkt
deines Lebens machst!!

Ihr glaubt mich zu kennen? - Ihr kennt mich kein
Stück!
Ihr kennt weder meine Gefühle, noch mein Leben, also
nehmt euch kein Recht raus über mich zu urteilen!

Was ich hier schreibe sind meine wahren Gefühle,

ich möchte sie der Welt mitteilen.

Was ihr aus meinen Gefühlen interpretiert,

ist eure Sache!

Aber sagt mir nichts nach,

was ich nicht meine!

Ich bin nur verantwortlich,

für das was ich sage,

nicht für das was ihr versteht!

Wenn du die Welt nicht mit meinen Augen sehen kannst,
dann behaupte nicht, dass du mich verstehst!

i lost somebody...

ich fühle mich wie ein gefallener Engel...ein Engel mit gebrochenen Flügeln, der tief, tief, tief gefallen ist... immer wieder dieser eine Gedanke: Du hast es mir versprochen! Dieses Versprechen lässt mich nicht los, ich versuche dagegen anzukämpfen und mir klar zu machen das dir keine andere Wahl geblieben ist...aber der Gedanke an den Verlust stellt alles in den Schatten...
Gekämpft hast du alleine, gehofft haben wir gemeinsam, verloren haben wir alle. Oder soll ich sagen: Verloren hab nur ich?
Ich denke oft über die Vergangenheit nach, frage mich warum alles so kommen musste wie es heute ist..dann wird mir klar das wir alle keine andere Wahl hatten, es kam wie es kommen musste. Aber danach hatten wir eine Wahl! Wir hatten die Wahl uns für dich - oder gegen dich zu entscheiden...Ich habe mich für dich entschieden aber trauriger Weise muss ich fest stellen das ich mich allein für diesen Weg entschieden habe...Diese Feststellung macht mich sehr traurig, muss ich mir doch mit ansehen wie andere dich anscheinend schon längst aus dem Gedächtnis gestrichen haben, dich abschreiben wie ein leeres Blatt Papier...
Diese Feststellung schmerzt, mir wird immer das Gegenteil erzählt aber das was ich sehe sind andere Tatsachen, sie zeigen mir das kein Gedanke mehr an dich verschwendet wird. Deine Sachen werden entwendet, deine Fotos beiseite gelegt und alles was nur im Entferntesten an dich erinnert existiert nicht mehr! Menschen nehmen deine Sachen, gehen damit um als wäre es dein Eigentum - jedoch haben sie nicht das Recht dazu! Eigentlich haben sie garkeine Rechte, sie nehmen sich Rechte raus, die sie nicht besitzen...
Dabei sieht niemand die verdammten Tränen die ich weine...Nacht für Nacht weine ich mich in den Schlaf und wache morgens mit deinem Bild vor Augen wieder auf. Wenn ich Rat suche, kann mir meistens keiner helfen.
Ich werde nur um Verständnis gebeten - doch wer zeigt für mich Verständnis?
Ich soll immer nur zurück stecken - doch wer steckt für mich zurück?
Ich soll Respekt zeigen - doch wer zeigt mir Respekt?
Ich soll ihm eine Chance geben - doch wer gibt mir eine Chance?
Ich soll vergessen - aber ich will nicht vergessen!!

it's going to be broken...

Ich schaue zu, wie unsere Freundschaft ein weiteres Mal zerbricht...
aber warum schaue ich nur zu? Warum kann ich nichts dagegen unternehmen? - Ich bin es leid zu kämpfen, bin es leid etwas zu tun...Warum ich? Was soll ich dagegen tun wenn dir alles andere wichtiger ist als ich? Was soll ich dagegen tun wenn dich nicht interessiert wie es mir geht? Was soll ich dagegen tun wenn dir anscheinend nichts an unserer Freundschaft liegt? Und was soll ich dagegen tun wenn ich dir anscheinend egal bin?
Ob es wirklich so ist kann ich natürlich nicht sagen - aber ich kann sagen was ich fühle und wie du es rüber bringst. Ich versuche dagegen anzukämpfen, mir zu erzählen das du halt eben keine Zeit hast. Aber du fragst noch nicht mal nach? - Was soll ich mir dann einreden? Wieso soll ich mir etwas einreden was keinen Sinn ergibt?
Ich mache mal wieder eine schwere Zeit durch, mal wieder bist du die Person die ich am meisten bräuchte, mal wieder ist es deine Schulter, an die ich mich gerne legen würde... - aber du bist nicht für mich da...leises Schreien hörst du nicht, um Mitleid will ich nicht betteln, das habe ich nicht verdient und ich möchte es nicht. Aber ich möchte das mir jemand zuhört... mir jemand in die Augen schaut und erkennt das es mir nicht gut geht, auch wenn ich sage "Ja, es geht mir gut."
Das kannst nur du - niemand anderes, doch anscheined siehst du es diesmal nicht...
Ich stelle mir die Frage: SIehst du es einfach nicht, kannst du es nicht sehen, oder willst du es nicht sehen? Ich kann sie nicht beantworten...
Aber ich fühle das es anders geworden ist, es scheint kein Interesse an meinem Befinden, kein Interesse an unserer Freundschaft...
Vielleicht liege ich falsch - Dann sag es mir!

Go home and die ;)

Your favorite movie is your mirror?

-

Then I could only beat it for 24 hours...

-

i fucking hate you -.-

i mizz u =(

The death can disconnect us

from the people who belonged to us,

but he can't take us,

what connects us with him.

The new story is about to start...

... you will see, it's going to be perfect ;)

Friendship...

Eine Freundschaft die endet

hat nie begonnen...

Sad but true :(

(i miss u...)

Say you're sorry...

I Love you...
I Need you...
I Hate you...
The End...?
Muss es so enden? Soll es so enden? Möchte ich das es so endet? Eigentlich nicht, ich möchte das alles wieder so wird wie früher...doch ich bin zu stolz um über meinen Schatten zu springen...doch nicht nur ich bin zu stolz dafür...

Spring' über deinen Schatten, spring!

Oh, bitte spring', sag' es!

Dass es dir leid tut, sag' es mir

Dass es dir leid tut, zeig' es mir

Lass uns Aug' und Auge reden

In die Seele seh'n

Uns 'ne Chance geben

Und wir werden uns wieder versteh'n.

Das Herz auf meiner Zunge

spricht schneller als ich denk'

Und das kann ziemlich weh tun,

nicht immer ein Geschenk .
Wenn ich dich verletzt hab'

Dann hoff' ich, dass es heilt

Es dauert, bis man die eig'ne Schuld begreift
Wenn jeder nur die eig'ne Sicht vertritt

Wer fühlt dann mit, wer macht den ersten Schritt
Dass es mir leid tut, ich sag' es dir

Dass es mir leid tut, ich zeig' es dir

Lass uns Aug' und Auge reden

In die Seele seh'n

Uns 'ne Chance geben

Und wir werden uns wieder versteh'n

...

(to continue)

I don't give a fuck...

Schönheit ist oberflächlich...

Was nach außen Schön erscheint

muss innen nicht auch schön sein!

...man sieht es ja an diesem Beispiel

:)

Ut desint vires, tamen est laudanda voluntas.

Schon wieder holt mich die Vergangenheit ein...Jahre schon versuche ich zu kämpfen und stark zu sein...versuche mein Leben so zu meistern, das ich damit zufrieden bin - doch trotzdem kann ich die Vergangenheit nicht loslassen - so sehr ich es auch versuche...

Eigentlich möchte ich es, da ich weiß das es mir nicht gut tut an Vergangenem festzuhalten, das es mich selbst von innen zerfrisst...doch trotzdem gelingt es mir nicht...

Auch weiß ich, das ich damit Menschen in meiner Umgebung verletze, obwohl ich dies eigentlich nicht möchte.... Ich möchte diesen Menschen eine Chance geben in mein Leben zu treten, sie haben es verdient!
Doch die ständigen Zweifel an mir selbst, an dieser Person un an meiner Vergangenheit hindern mich daran... die ständigen Gedanken "Ist es richtig? Ist er der richtige für sie? Und was wird er wohl da oben dazu sagen?"...Andauernde Aussagen wie "Er hätte es so gewollt" verletzen mich... keiner kann sich auch nur ansatzweise das Recht herausnehmen darüber zu urteilen was diese Person jetzt möchte oder nicht! Das kann nur er selbst wissen...und da er es uns leider nicht mitteilen kann werde ich auch keine Ansprüche daran stellen was er gerne hätte und was nicht. Es tut weh solche Aussagen zu hören... es gibt mir das Gefühl das ihm der Grund zugeschoben wird. Kann man nicht einfach sagen "Ich fühle mich wohl dabei. Mir geht es gut." ? Muss man sich rausreden indem man sagt "Er hätte es so gewollt." Ich denke nicht das er es so gewollt hat - aber das ist meine Meinung.

Ständige Gedanken über fremdes Tun oder Nichttun bringen mich zum verzweifeln... Zweifeln an mir und an den Menschen selbst. Ich versuche nur ihnen eine Chance zu geben doch meine Vergangenheit lässt es nicht zu...

"Amicus fidus rarus est."

"Factum infectum fieri non potest. "

(Geschehenes kann nicht ungeschehen gemacht werden)

"Quidquid agis, prudenter agas et respicefinem!"

(Was du auch tust, tu's mit Überlegung und bedenke das Ende!)

In den letzen Tagen habe ich mich über bestimmte Personen sehr gewundert...auf der einen Seite war ich auch traurig...aber auch enttäuscht und wütend! Dachte man sich , eine Person zu kenne und zu wissen wer sie ist... Dachte ich, diese Person würde sowas nie zu mir sagen - und erst Recht nicht mit solcher Wahrheit in der Stimme....

Am Anfang machte sich Enttäuschung breit, Enttäuschung über das Gesagte...war es eine ehrliche Aussage oder war es nur eine Aussage im Affekt?

Nach den ersten Überlegungen machte sich dann die Wut breit... Wut über das Gesagte - über den Inhalt der Aussage.... Die Frage wie diese Person sich die Frechheit rausnimmt, so etwas zu einem angeblichen Freund zu sagen! Die Frechheit zu besitzen, sich noch nicht einmal dafür zu entschuldigen weil der eigene Stolz zu groß ist- weil man nicht über seinen eigenen Schatten springen kann! Nicht einmal wurde nachgefragt wie es mir geht, was ich darüber denke...

Doch konfrontiert man die Person mit gleichwertigen Aussagen hört man nur ein "Schmerzhaft"... Du darfst - Ich nicht? Vielleicht hast du jetzt gemerkt wie schmerzhaft es sein kann eine solche Aussage zu treffen...

Ehrliche Meinungen und Wahrheiten sind schön - aber solche könnte man für sich behalten!

Vielleicht hast du jetzt gemerkt das es in einer Freundschaft nicht darum geht sich alles zu sagen sondern darum zu geben und zu nehmen und auf den Anderen rücksicht zu nehmen!

Wenn du diese Zeilen liest, weißt du genau das du gemeint bist und ich hoffe das du irgendwann in deinem Leben deinen Stolz mal überwinden kannst...

Wie gesagt : Schön ist schön,aber zu schön ist gefährlich!

Im Leben geht es nicht nur darum sich nach außen hin gut zu präsentieren und schön auszusehen - heutzutage zählen innere Werte... der Charakter eines Menschen... Was nützt einem der schönste Körper wenn man nicht weiß wie man mit seinen inneren Werten umzugehen hat?

Mach dir mal Gedanken über dein Handeln...

Und wenn du mal irgendwann dazu bereit bist deinen Stolz zu überwinden fang ich mir an darüber Gedanken zu machen ob ich mit deinem Verhalten umgehen kann und ob ich bereit bin ein weiteres Mal nachzugeben!

In Wirklichkeit

ist vielleicht keine unserer

natürlichen Leidenschaften

so schwer zu überwinden

wie der Stolz.

:(

Dreams are my reality III

"Jeder Mensch hat einen Fehler.

Mein Fehler ist es dich zu lieben."

Immer wieder führe ich mir diesen Spruch vor Augen...stimmt er wirklich? Liebe ich ihn? Liebe ich die Gier? Oder liebe ich einfach nur das, was nie mir gehören wird?

Fragen die ich im Moment nicht beantworten kann... ich weiß nur das meine Träume meinen Tag bestimmen, sie verfolgen mich und bringen mich durcheinander... ich kann nicht aufhören an sie zu denken und sie werden immer stärker. Ich versuche dagegen anzukämpfen - aber je mehr ich es versuche desto schlimmer wird es... immer öfter denke ich drüber nach und stelle mir dieselben Fragen: Bilde ich es mir nur ein? Ist es wirklich nur die Gier? Was ist wenn ich für ihn alles aufgebe? Wird mein Leben danach einen Sinn machen? ..Fragen die ich nicht beantworten kann obwohl ich es gerne möchte. Alles was ich möchte ist Klarheit in meinen verwirrten Gedanken... Klarheit über das was ich fühle und über das was ich denke!..Doch anscheinend ist dies nicht möglich..seit Wochen quälen mich dieselben Gedanke und Gefühle...

Ich versuche der Situation zu entkommen, davor wegzurennenm einfach nur zu flüchten - aber sie lässt mich nicht! Immer wieder holt sie mich ein wie ein schlechter Alptraum...

Ich verlange doch nicht viel - alles was ich möchte ist Klarheit über mein Innenleben...Klarheit über das was vielleicht mein zukünftiges Leben bestimmen könnte... ich weiß das nur ich diese Klarheit für mich selbst finden kann - doch genau dies fällt mir sehr schwer...

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Der Wink des Schicksals...vielleicht sollte es so sein?

Ich dacht' es sei egal wenn du nicht bei mir bist...

doch ich wusste nicht wie das ohne dich ist!

Ich will noch einmal mit dir träumen...

noch einmal mit dir im Regen stehn :(

Es tut noch immer weh,

wenn ich deine Bilder seh'...

wenn ich nicht weiß wie es dir geht...

ist es wirklich schon zu spät?

Dreams are my reality II

Schon wieder sitz ich hier und frage mich wieso meine Träume so real für mich sind... und schon wieder frage ich mich wieso ich immer diese Träume haben muss....

Man sagt Träume seien ein Zeichen von Begierde - Begierde nach dem, was man gerne hätte und

dem was man aber nicht bekommt... wenn es eine Begierde wäre, wie kann ich sie stillen? Wie kann ich die Gier nach etwas stillen, was mich den ganzen Tag verfolgt, was mir nicht mehr aus dem Kopf gehen möchte und was mich bis tief in die Nacht verfolgt?

Ich weiß es nicht...ich weiß nur das es so nicht weitergehen kann...wie soll ich so weiterleben wenn ich Nacht für Nacht den gleichen Traum habe und Tag für Tag die gleichen Sorgen in meinem Kopf schwirren?!

Diese eine Person - diese eine Person die mir nicht mehr aus dem Kopf geht, diese eine Person die mich nachts in meinem Träumen 'verfolgt'...

Diese eine Person ... Für die ich soviel aufgeben würde obwohl ich weiß das es sich nicht lohnen würde...diese eine Person... Die unerreichbar für mich ist... und diese eine Person die immer in meinem Herzen bleiben wird - egal was passiert!

Diese eine Person die ich nie verlieren möchte und welche ich sehr schätze..genau diese Person könnte mein Leben schlagartig verändern - wenn ich es zulasse!

Sie könnte meine Träume zerstören...doch hat sie das nicht schon? Sie hat es in der Hand ob dieser Traum je Realität werden kann und sie bestimmt wie der Traum verläuft...

Doch möchte die Person es bestimmen? Möchte sie meinen Traum verändern? Und möchte sie meinen Traum zerstören?

Fragen über Fragen die ich nicht beantworten kann obwohl ich es gerne würde...Fragen welche ich mir jeden morgen stelle wenn ich aus meinem Traum erwache..Fragen die mein Leben bestimmen und Fragen die mich den ganzen Tag verfolgen - wie meine Träume...

Ich weiß ich werde nie aufhören zu träumen - den Träume sind das, was die Nacht wertvoll macht...

Sie sind das wofür es sich für mich lohnt schlafen zu gehen!!

Time Changes...

Alles verändert sich...

ich verändere mich...

meine Mitmenschen verändern sich...

und die Welt verändert sich...

ich kann die Veränderung nicht aufhalten - und ich möchte es auch nicht! Die Dinge nehmen ihren Lauf und ich werde es akzeptieren...

doch was ist, wenn geliebte Menschen sich verändern...ich kann nicht widersprechen - selbst ich verändere mich mit der Zeit...

dich was, wenn der Mensch sich meiner Ansicht nach zum negativen verändert hat? Ich nicht möchte das er sich so verändert? Und ich seine Ansichten, die noch vor ein paar Jahren ganz andere waren, so deutlich geändert haben? Was tun wenn man es nicht möchte, es aber akzeptieren möchte? Und was tun, wenn der gegenüber meine Zweifel nicht versteht geschweige denn sie bemerkt?

Möchte ich doch, das die Dinge beim alten bleiben. Gegen allgegenwärte Veränderungen kann ich nichts tun und ich werde sie akzeptieren wie sie auf mich zukommen. Doch bei solch einer Veränderung möchte ich eingreifen, sie verhindern und verändern... ich weiß ich sollte es nicht und vielleicht verändert sich die Person ja für sich selbst ins Positive...dann sollte ich auf keinen Fall versuchen etwas daran zu ändern...

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Broken Hearts

Wieso tun einem Menschen die man am meisten liebt immer so oft weh?

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Traurig aber wahr...

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Dreams...

Was tun wenn Träume so real sind? Was tun wenn mir meine eigenen Träume Angst einjagen? Was tun, wenn mich vor jedem einschlafen die Angst eines neuen Traumes heimsucht? Was tun wenn mich diese Träume auch am Tag verfolgen? Und was tun, wenn ich einen kleinen Funken Hoffnung in diesen Träumen sehe?

Meine Träume machen mir Angst, sie rauben mir den Verstand und lassen mich an der Wahrheit zweifeln...

Habe ich doch die Situation am eigenen Leibe und wahrhaftig miterlebt, so erscheint sie mir in meinen Träumen komplett anders... die Version der Situation beängstigt mich, bringt Zweifel in mir auf...

Was tun wenn mein Traum wahr wäre? Wenn alles so passiert wäre wie in meinem Traum? Das würde mein ganzes Leben auf den Kopf stellen, ich wüsste nicht mehr wem ich vertrauen sollte...habe ich doch nach dieser schweren Situation erneut Vertrauen aufbauen müssen, so zerbricht es Zeit für Zeit an meinen Träumen.

Ich versuche die Träume zu ignorieren, versuche mir einzureden sie wären Unsinn - doch ich schaffe es nicht.. immer wieder holen sie mich ein... am Tag denke ich nur an sie und denke darüber nach "was wäre wenn"...

Doch trotz allem muss ich lernen mit meinem Träumen zu leben... ich bete dafür das sie bald verschwinden und mich meine Nach in Ruhe verbringen lassen...